Selina 不斷失去 然後面對本質 (文長) - S.H.E

【《人物》雜誌專訪｜Selina 不斷失去，然後面對本質】
不需要再流淚，這些具體的生活，同樣鼓舞人。

文｜龔菁琦
編輯｜姚璐
圖片｜Selina微博

https://i.imgur.com/bqvvR4Q.jpg

1月的南方室內陰冷，在一家茶館，Selina準時到，先把包間的空調開低。她容易熱，201
0年在片場意外受傷後，腿部的皮膚來自頭皮移植，因為沒有汗毛不易排汗，她比一般人
對熱更敏感。口罩摘下來，下巴處有一些不平整的皮膚，在一張桌子之外的距離很難不引
起注意。好在她愛笑，她形容自己的笑是「巨型銀鈴」，一來一往，距離拉近，也撫平急
迫的凝視。

2021年12月31日Selina發布新歌《往美的路我要自己作主》，她提出一個疑問，到底什麼
是所謂的美？對面的她，眼睛像杏仁撲閃，但沒有掩蓋眼尾鬆弛的痕跡，她40歲了，下巴
多了一絲圓潤，這在普遍容貌焦慮的演藝圈，似乎是一種叛逆。美貌是一種權力，女明星
最大的功課是經得起360度的大眾審視。她好像並不在意了。

這些對美貌的不緊張，在很多地方都可以找到證據。一張橫斜在海灘上的照片，四肢不算
纖細。跑馬拉松網友拍到的她的雙下巴，她自己放上微博，「什麼？你還有更多醜照？！
姐不怕。」自己又調侃，「跑了兩年還這麼胖合理嗎？」

她從小愛美，小時候課桌前永遠放一個鏡子，總被老師沒收。到了學期結束老師歸還沒收
的東西，她收到的永遠是一箱鏡子。她從小漂亮、乖巧，成績也好，是主流女孩的模板，
大二時參加《宇宙2000實力美少女爭霸戰》比賽拔得頭籌，她從未學過唱歌，不懂什麼是
丹田、音準，但有好聽的聲音和對音樂的感受，被簽下成為S廈幌組合一員。回望20年前
，「你不會去思考。雖然自信，根本不懂什麼叫自信，你也不會從心裡面去研究自己，去
看自己的心，太年輕了，那個腦袋，只是想著我不想唸書，想吃什麼東西，談什麼戀愛。
」

受傷之後，她在這十年裡一直重複著一個命題，「不斷遭受一些事情，讓我失去什麼，我
就得去正視這個問題，要努力克服，面對那個本質。」

燒傷連命都差點失去，美麗、聲名、行動都受損；過了十年，等她覺得這個課題差不多時
，又失去了愛人，「離婚對我來講也是一個很大的失去」；差不多稍微站起來一點，在兩
年前失去陪伴15年的小狗Pinky；再來，就失去聲音，「這個又是一個很大的打擊」。

發現控制不了自己的聲音，是2018年籌備第二張個人專輯時，當年9月份的S廈幌出道17週
年音樂會，她因為觀眾聽到的不是她最真實的聲音而道歉。她去醫院檢查，查不出問題。
如果聽20年前Selina的聲音，是帶娃娃音的嬌俏。切換到2021年的這張專輯，剛吐出第一
個音符，會想到穩穩噹噹的成熟女性。

面對一系列的失去的考驗，Selina更加向內探索，「一直在努力去了解自己，然後更喜歡
自己，一天比一天更愛自己。我一直在做這件事情。」

受傷後前幾年，她有段時間覺得自己有責任，給和她有同樣遭遇的人去講述自己的經歷，
去做他們的人生導師。很快她發現，「我的生活在前進了，比如現在講受傷，是十年前的
事情，現在的我，沒辦法當這些人導師了嗎？我也會惶恐，應該怎麼做。」

但她發現，她還是跟以前一樣很愛做夢，有能力追尋自己的夢。她迷上攝影、露營、插花
、烹飪，對很多人來說這是生活中的小確幸，但對她來說，是一種真實的療愈。不需要再
流淚，這些具體的生活，同樣鼓舞人。

以下是Selina的講述：

美不只一種

因為疫情的關係，生活工作步調都被打亂了，整個人有一點點焦慮。我寫的第一首歌是在
一年前，《往美的路我要自己作主》，那個時候會想說到底什麼是所謂的美？我覺得自己
沒有停止去追求美，但也發現自己的定義跟世界的定義好像有點不一樣，這個感覺越來越
明顯。

社會氛圍很不安，可是我在那段時間，有找到自己很喜歡的生活步調，開始學習很多自己
有興趣的事物，做飯，露營，不停吃吃。

我身邊的人就會提醒我，你是不是要維持一下狀態？因為那個時候工作的量驟減，會不會
太安逸了？你的樣子看起來最近吃很多，類似這樣。一直以來都是這樣。我進演藝圈是最
瘦的時候，出道是90多斤，可是在那個時候，一直接收到從公司的要求，說女明星就是要
很瘦很瘦。其實那時候我就是這樣想，是你要跟我簽合約，又不是我求你跟我簽約（笑）
，那為什麼你又要嫌我說，你的臉就是很圓。

我這個人是特別倒霉，體質就是這樣。我要瘦，全身已經沒有地方瘦了，才會瘦到臉，我
一胖就會先胖臉類似這樣。很多人的身材都是這樣，他們最在意的點，比如在意自己的手
臂很粗，一定要全身瘦光了，才會瘦到手臂，可能先胖就會先胖手臂。

去年，我就是被身邊這些聲音，講得我自己變得很不開心。我本來是一個很開心的狀態。
雖然工作減少了，我是竟然有一點樂在其中，可以做很多自己的事。正在很開心的時候，
不斷被這個世界提醒，現實是這樣的。身邊的工作人員說，要減肥了。

我在寫詞的時候，想著這個旋律，我想要表達什麼，就是一種擔憂，現在流行一種長相。
我也並沒有反對整形這件事，只是覺得好像它變得很簡單、很輕鬆。但這對我來講，是一
個很大的事。以前身邊也有同學說隆乳，講了很多年，現在40歲了還在講，還沒去隆，畢
竟是一個侵入式的改變。隨便就可以改變你的外表，這是一條「不歸路」。你的臉上有一
個屬於你的最均衡的比例，這是每個人的優勢。一旦調整後，那個比例就不對了，怎麼看
都不會覺得順眼，已經開了眼或者是弄一個雙眼皮，鼻子就不夠了，鼻子墊高一點，好像
臉這邊立體度也不對了。

當一個審美方向，成為追求或者是流行時，我都會覺得很可怕。因為它改變的是你這個人
。我還發現，我媽最近好愛拍照，我家最會使用濾鏡的人就是我媽，她今年已經六七十歲
了，這個濾鏡讓一個女人心花怒放。可是每次在看的時候，我都覺得會不會有一點太誇張
了？就是看著比我還年輕。

我們現在都習慣看濾鏡了，拿掉濾鏡就覺得好奇怪。傳照片一定要有濾鏡，可是你回到家
，你照鏡子，沒有濾鏡，要面對你真實的自己，你敢看嗎？那是不是看到鏡子裡的自己就
覺得很厭惡？

我還是有一套讓自己舒服的原則。之前有跟別的明星一起錄節目，才知道他們是不卸妝的
，怎麼做到的？太厲害了，因為我自己是沒辦法，一旦出了門或者是化了妝，我回到家，
想趕快卸掉，不是說我是一個多麼注重護膚的人，我不是，但回到家要呈現最乾淨的自己
。一定會換下那個外出的衣服，換上自己的居家服，可能不會很精緻地去敷面膜，但我願
意回歸到自己。

https://i.imgur.com/HDOvd97.jpg

女明星的美

女明星的臉要活在一個360度審視的世界裡，美貌也是一種權力，在演藝圈裡面就是這樣
的一個狀態。但我好像這個方面沒有那麼要去征服，我要所有的目光在這兒。

那天我還講，很多人都在意臉上的一些細紋、斑，我發現我真的沒有很在意，我想說為什
麼？我身上還有很多的疤痕，如果真的很在意這些疤痕，那我怎麼活？可能那個修復的手
術動到現在都還沒有做完。

它已經不是在我在意的範圍之內了，臉上如果長了一個痘痘，我出門如果要跟人家見面，
還是要遮瑕遮一下。但是我臉上長了一個痘痘、一個斑，我想要把它打掉，就完全不會。
我都很羨慕人家皮膚很好的，吹彈可破的，都沒有毛孔，平整、平滑，也覺得你這樣好棒
，可是我要不要？我覺得沒關係，不會覺得一定要追求到這個樣子。

對於美的追求已經有一個新的視野，接受這些東西在我身上的存在了。在跟人對話的時候
，也不會因為你長特別好看，就對你特別照顧。

那別人的凝視或者過分的關注會不會感到不自在？超級不會。我受傷初期會，我受傷的時
候，我媽有跟我講過一句話，她覺得我們人都是皮囊，你生不帶來，死也帶不走，所以她
覺得我被傷到只是這個皮囊，覺得沒有關係，人也都會老啊。後來我就覺得對啊，你看我
手上的皺紋（展示受傷的疤痕），我是身體先老，你可能50或者是60歲的時候，恐怕比我
還皺，因為我這個疤肯定就是停在這裡。有可能我只是先提前過了幾輩子的感覺，一輩子
濃縮了十輩子的經歷。

化妝給你一個穩定的信心跟力量。但當我在表演的時候，這樣說起來很好笑，我就覺得我
自己在發光，好看的衣服、妝發對我而言只是輔助。我並沒有覺得塗什麼大紅唇就能鎮住
全場，也沒有要鎮住全場，我只要知道我自己在發光，就夠了。

現在出門大部分都戴著口罩，其實可以不用化妝。有一點解脫的感覺，好開心（笑）。

https://i.imgur.com/eZAaRni.jpg

失去

我現在的工作都是我喜歡的工作，畢竟有很大的選擇空間。我不會去做真的做不來的事情
。

比如現在我就不會去開演唱會，如果你現在硬跟我說，不行，一定要開演唱會，對你很有
幫助，那就是在逼我，因為我就是做不了。

第一個我現在個人的作品沒有那麼多，以及我覺得在唱歌這條路上，還在探索中。現在唱
歌跟以前熟悉的我還是有一點落差的，我還沒有到很穩定。進錄音室唱，我覺得我可以，
因為它是安全的。可是你讓我現場演唱，你一定要在唱歌上心有餘力，才能夠去掌控全場
。我現在對於唱歌的穩定度，還有自信度，沒有像以前一樣。

唱歌之前就像呼吸一樣。但是幾年前準備演唱會時，聲音好像有點發不出來。我人生總是
在經歷同一種狀態，一度想過說，這是不是我始終都沒有走出來的課題，就是不斷遭受一
些事情，讓我失去什麼，我就得去正視這個問題，要努力克服，面對那個本質。

第一個我受傷這件事情，我失去的可多了，差點連人命都失去。這件事情，已經過了十年
，慢慢等我覺得這個課題差不多的時候，我又失去了愛人，就是離婚了，對我來講也是一
個很大的失去。後來好像差不多稍微站起來一點，在兩年前失去陪伴15年的狗。再來，就
失去我的聲音，這個又是一個很大的打擊。

失去聲音這件事情對我來講是什麼樣的感覺？其實也都是很熟悉的感覺。好像你昨天擁有
的東西，它今天就是不在了，我沒有辦法控制我的音準。我想像我唱的，但我唱不出來。
第一次我有這種感受就是受傷，我躺在床上就奇怪，昨天還好好的，還可以下床，手指可
以彎曲，整個人是舒服跟健康得不得了，現在怎麼就變成這樣了？

我從小到大根本就沒有去學過怎麼唱歌，就是很自然，我就是可以發出這樣的聲音，甚至
可以模仿什麼聲音，可能就是倚仗一點天賦。天賦是教不了人的，不知道什麼叫音準，根
本不知道丹田在哪兒，所以當我失去的時候，要再問一個之前的自己，也問不到答案。

沒法唱歌這件事情在幾年前又是給我一個很大的打擊，而且最重要的是它其實是我的演藝
工作一個很重要的、最大的一塊。我演藝生涯的基礎就是建立在這個上面，心裡很清楚這
個是我最重要的資產。

那個時候我真的就覺得，哇，很崩潰，我連回到家只有自己一個人，都不聽歌，也不唱歌
，連洗澡的時候那樣哼一下，都不哼，反正我開口發出聲音就只有講話。

為什麼要避免這個，失去聲音我會很痛苦，又找不到答案，百思不得其解，我看醫生也說
喉嚨沒有問題。覺得算了，不要開口唱歌，有一點賭氣的感覺，你明知道這就是一個傷口
，一直戳它，這不可能，你不會對自己這麼做嘛。這樣的狀態大概持續半年一年吧。但中
間我還都是有去找老師上音樂課。雖然我自己很逃避，在家不開口唱歌，但是我自己又很
理性，不允許我真的完全逃避。

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找聲音

憤怒時間久了之後，好像比較平靜一點。有一次很妙，在網絡上教唱歌的一個老師，說他
看到了我的新聞，很想幫我，不一定要找他上課，只是他想見我。那時候我也會有一點害
怕，展現很真實的聲音給別人，就算你是老師，對我來講還是一個陌生人，可是就不知道
哪來的勇氣。

那個老師他有給我一個想法，我覺得很不錯。他說其實每一個人的一生多有可能會經歷變
聲期，像男生的變聲期可能就是在青春期，他說其實女生也是有比較明顯的變聲期。

他的理論進到我的腦子裡面我就開始思考，對啊，我的音域的確是改變了，比以前唱要低
，也許我沒辦法再唱像以前那麼高，人到某一個年紀，高音會慢慢下降。或許是我的音域
改變比較大。

我就在思考說，的確能夠唱比以前更低，在中音的部分可能也比以前更有厚度，當然高音
的部分就唱不了以前的，所以就覺得我只是音域的改變，其實還是可以唱歌。如果是這樣
的話，我何必要抗拒？何必要生氣？因為這是我身體的改變啊，是我自己的身體，如果我
都不珍惜，不喜歡，那誰來喜歡，對吧？

從那時候開始有一點點可以理解我身體的改變，過去等於我自己框架住了自己，覺得我就
是Selina，高音擔當，習慣了。其實像Ella有一段時間她唱得也是覺得很吃力，因為她一
直被強化是低音，她生完小孩以後變成超高音，她自己去找到了一個唱歌的位置。朋友也
會開玩笑說，那如果有一天你們再開演唱會，我跟Ella去交換。我說那也沒有不好的（笑
）。

身邊的人也給我很大的機會，就是勸我試試看，唱不一樣的歌。當我從這樣一個想法裡面
跳脫出來，解開給自己所謂的枷鎖，就覺得這好像還蠻好的。我人生總是在讓自己有一個
新的生命的開始，然後就開始唱了第一首，先翻唱的ice paper的《心如止水》，大家覺
得你（竟然）會唱成這樣，給我爸媽聽他們也覺得很不一樣，很酷。

但是我不一定要讓唱歌成為我的工作，我的意思是，不一定非得要繼續延續這個歌手的身
份。

不需要再給自己這麼大的壓力，我今天能夠唱歌，這是一個對自己所謂的鬆綁嘛，因為我
知道這件事情是一個讓我很快樂的事情。在表演的時候，我如果沒有辦法做到所謂的，很
自在、很舒服、很能夠感動人的表演，就不會去逼自己去做。我可以選擇讓我最安全、最
放心的狀態。

我後來發現寫歌有這個好處，就是量身打造，我為自己寫歌，它就一定在我自己的音域裡
面（笑）。我不是用彈的，彈一個旋律有可能唱不到，我是用哼的，唱出這個旋律，只要
是從我嘴巴出來，一定是我能夠駕馭的音域。不需要說我要學過作曲，只要你要學軟體（
軟件）就可以做自己的曲子，每個人心中都有旋律。

向內探索自己，一直在努力去了解自己，然後更喜歡自己，一天比一天更愛自己。我一直
在做這件事情，我希望大家也可以去做這件事情。

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爸爸的感恩

我從小接受的是非常傳統的制式教育，因為是第一個孩子，投影爸爸之前的教育方式，爺
爺和爸爸都是軍人，都是遵守鐵一樣的紀律。

在家裡被嚴厲看管，就是會被打，住在公寓會被爸爸趕出家門，跪在公寓樓梯間，在那邊
一直哭一直哭，不知道我犯了什麼滔天大罪（笑）。媽媽就是好一點，但是也蠻嚴格的，
因為我媽媽是老師。

過去受傷的時候，爸爸老是提感恩，要做一個善良體面的人，其實這個會影響女兒很多的
價值觀，是比較深層的東西。但在最痛苦那段時間，覺得這兩個字好刺耳，怎麼可能感恩
？

感恩這兩個字的理解，在這幾年會有鬆動和變化。我爸爸能夠做到的感恩，已經是大部分
人做不到的感恩。但是我的解讀是更深層的，因為感恩這個東西，不僅僅是要嘴巴說。像
我爸說他感謝一路上他的敵人，可是我再看的時候，他還記得在工作的時候，他的同事怎
麼（對他）冷嘲熱諷。

我覺得感恩是你要理解，為什麼那個人當時會冷嘲熱諷。可能他自己很不好過，用這樣的
方式來讓他自己更好過。那你幹嘛跟一個比你不好過的人計較呢？這才是放下。我爸其實
還沒有放下，我就會覺得這個感恩就是半套而已。

看到爸爸感恩背後的另外一個聲音，大概是在我35歲以後。我的確有被我爸媽的教育或者
是觀念影響。可是我覺得我自己要把它淨化得更好，就像我對於感恩的解讀一樣。

我很渴望小時候爸媽可以讓我做自己，我們可能都被小時候爸媽給你的東西給框架住了，
被社會給我的東西給制約住了，被我曾經的自己給框住了。人一開始出生的時候都是毫不
設防，被刀割過一次，以後看到刀你就會小心了，經歷事情，會越來越小心謹慎，會保護
自己。我自己之前就是一個太膽小的人，是覺得到了一個高峰，越過去之後，到現在，我
就可以說比以前任何一分一秒的自己都更勇敢。

現在回頭看，你就發現爸媽那個時候真的是很盡力給了我最好的，也不會覺得自己生活匱
乏或者是你缺了什麼東西，所以我覺得這是一種安全感跟一份愛。這個真的是最珍貴的、
我的人生很重要的基礎，那個基礎是讓我現在才可以覺得，沒有什麼事情可以輕易地傷害
我。

去年在就是要生日前，我覺得我要40歲了，變得比35歲的我更好了，好太多了（笑）。我
的想法是，我真的覺得沒白活。 20多歲的人對40歲的人的不理解，是對衰老和年齡帶來
的壓力和恐懼的投射，但是在我看來，臉上的皺紋、累積的財富、心裡懂得的（事），這
些東西都是越多越好。

我也會預期50歲一定又比40歲的我更好。我一定又經歷了更多的事情，更懂自己，然後更
懂愛這件事情。對於世界，更多的寬容。如果真的硬要這樣講，講自己變得更有智慧，那
也沒錯，那我也就不謙虛了（笑）。

https://i.imgur.com/TlGLf1g.jpg

你是自由的

我現在發了一首歌，我非常快樂，但是不會想著說，這個歌是不是要去影響非常多的人，
或者是它的旋律是不是符合傳播的規律。我覺得我身邊的工作人員應該會有想，他們會規
劃啊，當然希望就是歌有更好的曝光，還有更多人可以聽到。

我當然也沒有厲害到說，完全不在意這些東西，我當然也會在意。可是我不會那麼在意。
這樣講很像繞口令，其實就是在做的時候，我們就努力盡善盡美。我看過很多在這個圈子
打滾的人，一個比一個辛苦，一個比一個努力，一個比一個有才華的，但可能都沒有消息
或者機會，太多了。有時又突然一炮而紅，講不清楚的。

我真實的期待是，喜歡我和懂我的人也懂我想傳遞的東西。我自己的粉絲，就是這些人像
是我的信徒好了，也是我最好的朋友，最重要的支柱。只要不愧對他們。我覺得發歌更像
是跟他們說話，告訴他們，這是現在的我，現階段我要計劃成這樣了。我沒有辦法一天到
晚地相見，或者已經不像以前活躍度那麼高了，可是你們都還是可以了解到現在的我。

沒有那麼活躍，也不會讓我覺得焦慮。有一個人問我現在工作的比重，我說大概工作三，
生活七。身邊的工作人員，當然希望我工作的比重再高一點，我說可以再往上調一點，但
是最高就是調到四。

其實我的目的已經很明確了。我並沒有想要再創演藝的高峰，這樣好像看似很消極，這是
這些年的自己真實的想法。疫情其實還是影響很大，疫情前我已經有這樣的調調了，正好
順應了。

這個決定是輕鬆的嗎？不輕鬆，因為我得自己想清楚，而且我要確定說，我真的是這樣想
的。不能說我不想，搞不好你有野心，就是必須要先完全自己理解、消化，才能跟我信賴
的伙伴說，我的目標就是這樣。

沒辦法說從什麼時候開始的，因為有太多的事件就發生在我身上，漸漸就讓我覺得，其實
我最重要的是要把自己的生活過好，我的生活裡面最大部分的絕對不是我的工作。

在二十幾歲的時候，我真的太忙了，沒有享受到太多生活跟人生的樂趣。我現在更想要的
是享受生活，享受我自己想做的每一件事情，我探索了幾大板塊，露營、攝影、高爾夫、
做飯還有做食品公司等等。這個世界真的很大，有很多東西我都可以去學，花很多時間跟
我在意的人一起吃一頓飯，一起下廚做晚餐，一起相約賞花或者去露營。這就是我比較想
要的日子。

怎麼會覺得我是喜歡露營或者是打高爾夫？那個要去試才知道。就像我打高爾夫打了一陣
子，我現在沒打了，因為我覺得自己沒什麼天分。最近去學的就是滑雪，前一陣子去了一
趟長白山，滑雪回來也是覺得沒什麼天分了（笑）。去看在這個事情上有沒有樂趣，有樂
趣就繼續做。

現在我把小時候的夢想補回來，我之前很喜歡中提琴的聲音，這次《往美的路我要自己作
主》，我們有加了弦樂隊，在錄製的時候，突發奇想，我有可能真的去學。這個世界上的
樂器有這麼多種，你有太多可以去嘗試，試完一輪都不成功，也沒有關係。因為沒有人會
批評你，對吧？小時候去學才藝，會有一點壓力，因為你花了爸媽的錢，不能半途而廢，
你起碼給我表演，叔叔阿姨來的時候給我拉一曲之類的。但是現在，我想半途而廢，我就
半途而廢。

我的意思是，你是很自由的，去選擇都是你自己喜歡的事情。然後你去享受在其中，這個
過程得到的都是你的。

https://i.imgur.com/n82o8WD.jpg

大難不死必有後福

受傷的時候，當時聽說存活率46%，但我從來不覺得那個是生死，有覺得自己蠻酷的（笑
）。

那時不理解我為什麼要這麼小心翼翼被大家對待，住在隔離的病房，頭髮罩著，手腳、衣
服罩著，戴口罩，我的所有物品每天都要被消毒。那時候抱了一個抱枕，它每天都要進去
一個鍋爐，用蒸汽整隻烤過，很熱。我還想說為什麼每次要進去鍋爐，它不是每天都在我
身邊嗎？直到出院了才知道，一旦不這樣對待，我可能真的連命都沒有了。如果現在來看
，那可能是活著最接近死亡的時候，人真的要面對死亡的時候，他不會覺得他要死亡的，
所以其實不可怕。

會常常想到死這個問題嗎？也沒有，像他們在講說人應該都會很害怕死亡的那個世界，我
就想說，其實你沒死過，你不知道。假設有一天老了，七八十歲了，就留到那個時候再害
怕好了，現在害怕是太早了。

我的習慣是在意現在活著的事。比如說我今天煩惱的事情啊，因為什麼事情生氣？為什麼
會有這些情緒？通過這些更了解你自己，不要把這些情緒每天都帶到睡覺。不敢說自己是
身心合一，我是喜歡現在自己的這個狀態，很享受。

之前有人總說，大難不死必有後福。我幾年前的理解是，大難不死之後，會有一個大的幸
運，什麼做一得十、麻將經常贏、很容易快樂等等。但是到後面覺得好像不是，就是你經
歷過了這麼苦難的事情之後，你對於福的定義跟標準降得非常非常低，一些輕易的小事情
、小的進步或者感動，就可以讓你覺得很有福氣，那個福應該更接近於幸福的福，不是說
更幸運。

失而復得，人生有另一重感悟，出院回家復健那段時間，最想做的事情不是複出工作，也
不是吃喝玩樂，而是一些非常簡單的小事。起床，我就能夠直接走下床刷牙洗臉。走出房
門去餵小狗，檢查它的尿尿。哪怕只是去和平公園騎個腳踏車，就很開心，月亮今天怎麼
那麼美？我變得非常容易滿足。眼睛和心，完全打開了。福是輕易看見幸福的眼睛。


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