又過了一年 - S.H.E

在真正開始動筆寫這篇之前，我搜尋了一下我在三隻板所PO過的文。

發現自己除了電台文之外，好像就是這樣一年一PO。

不像是板上的高人們總是能夠分享一些精闢的評論文或是美照。

自己好像已經把這裡當成是自己的年記，一年一記，一年一碎念這樣，

說一些看似跟三隻好像有關，又其實沒有太大關係的一些雜言絮語。

思及至此，我就開始懷疑自己是不是應該要這樣寫下去，

至少，不要把這一段寫在一開始。最後我還是很勇敢的決定把他放在開宗明義第一段。

因為，這樣看似和三隻有關，卻又其實沒有太大關係的生活就是我的生活的短評。

而這樣的生活沒有所謂的習慣或不習慣，因為他早已經是生活的一部分了。













不喜長篇、個人迷妹心得的捧由歡迎左轉出門，關心一下社會時事其實也是很重要的：）










前幾個禮拜聽著娜娜笑聲老是亂入人家的引言致詞，

逗得我一邊看著別的網頁只是聽著轉播也能哈哈大笑時，我開始點算我的SHE大事記。

這才發現距離我的入坑時間，也四年多了。

這四年來，我好像一直在挑戰我人生中的很多可能性。

套一句偶像劇常說的：

「我的人生，好像就是在那個時候開始打結的...」

如果有人知道這是出自那部戲請告訴我...我想好久想不起來...

這些年，我常會這樣告訴別人：

如果說我的生命有跌倒有仆街有正正常常的走在路上或是飛上枝頭，

那麼，這些好事壞事以及不好不壞和不壞不好的事，有大多數都與S.H.E有關。

在記者截稿前，還得加上一句是正相關的那種。

過去的那幾年，我就不多加贅述了，畢竟一年一記的內容還是要有點更新。

那麼，這次更新的主題，就是毅力。

就算心裡都沒辦法有太多成功的把握，也得咬緊牙關撐下去。

等進步，等成長，最後等一個轉機的那種毅力。

這是三隻教我的，N個心態看世界的其中一條，駑鈍如我，最近才若有似無的好像懂得。




這無關乎傻勁或狠勁。

只不過是選好了一個你想走的方向，然後不斷的走下去。

這段旅程偶而會是很歡樂的，因為你很清楚自己在做一件自己喜歡而且想做的事情。

偶而會是很荊棘遍野的，因為很多想做的事情並不總是等於你會(capable)做的事情。

更多時候，這段旅程是充滿了質疑、嘲諷以及指責的。

而有趣的是，這些會被記得的閒言閒語多數來自於自己。

說真的，如果大家想看到些什麼勵人向上或是神愛世人(!?)的內容的話，

筆者再給妳一次機會，逃吧！按下左鍵就可以離開喔！（笑）




回到台灣近一個月，花了三天的時間一邊暈眩著一邊調整時差後（註一）

便開始在心裡默默的整理起這一年來的所獲所得，不管好的壞的。

除確了在去程飛機上被一個中東婆婆抓著手大叫自己快心臟病發從起飛到降落。

跟朋友穿著和睡衣沒兩樣的外出服，坐在酒吧喝酒聊天都能被邀請一同度過"浪漫的一晚"

還沒開學就先和學校槓上直接寫信給校長、之後寫信給房東、銀行、Amazon、Ryanair

除卻諸如此類的事情之外，過去的一年我的生命完全不平均的分給了煮東西吃東西、睡覺

以及最重要的－寫報告上。



是的。寫報告上。

我的流鶯（大誤）生活，幾乎就再把自己關在家裡和圖書館裡度過。

有人問過我，不覺得可惜嗎？拿著幾乎可以暢行無阻的學生簽，為什麼不多走走？

說不可惜絕對是矯情又做作的宇宙謊言。

畢竟看著朋友們東飛西飛，每個地方的照片看起來都在挑戰台灣之美。

怎麼可能不羨慕？怎麼可能不忌妒？

我想，忌妒他們的程度大概就像有些台灣的朋友會忌妒我的流鶯（又誤）生活這樣吧。

聖誕節、復活節等的西洋大節慶，看著身邊的朋友歡天喜地的出門慶祝。

但我卻還在和眼前那老是看不完的期刊奮戰。

朋友們在倒數２０１４年，我心裡卻還掛念著我那倒數一千字的報告。

看到這裡，有些人會問...後悔把自己的生活過的那麼乏味嗎？

當然會，怎麼可能不會。

但這就是我選擇的路。而這一次，我沒有辦法重新選擇，所以只能硬著頭皮走完。



我主修行銷，我的指導老師考量到我的工作經驗，給我很大的空間可以選擇自己的題目。

原本，我大可以將我的工作經驗和論文結合，做為我重回職場的最大籌碼。

是的，看見原本就只知道，實際上做的事情總是和原本不一樣。

還是很少女心的我，在幾番考量之後，選擇了一條自己一直很想走的題目，

偷偷的期待著能夠藉由這一次的改變扭轉一下自己早已經寫好在人生上的備忘錄。

所以，我挑了一個就連我的指導老師都搖頭對我說：

「我覺得這個部分你比我要專業...」的題目。

主要是在討論英國樂迷在對於某導向音樂產業的周邊商品購買意願和態度的研究。

至於詳盡的內容，就等我哪天將內容翻譯成中文後再分享給大家吧。

由於不肖在下莫名其妙變的比老師還要專業(!?)，所以一切的一切都變得十分困難。

更別提要一個英文破破der人去和英國人進行質化訪問。

原本以為做自己喜歡、且有興趣的題目會讓一切很順利，

畢竟自從入三隻坑之後，看著板上大神的分析和解說，自己也開始思考起所謂策略這檔事

想來應該還算是難不倒我的吧！

卻在開始不斷的分析和數據辯證下，才發現其實所謂的音樂產業沒有憨人想的那麼簡單。

簡而言之，就是瓶頸，窄窄的瓶頸。

曾經我把自己關在家裡一個月，除了補充糧食之外足不出戶。

看著貼滿在房間各個角落的便利貼，卻怎麼樣都沒有頭緒。

然後開始指責起自己為什麼那麼裝會（台語），好好乖乖的選個簡單的題目不就好了。

不過就是個學位嘛！那麼難為自己到底想怎樣之類的。



那是一個沒有音樂沒有想法也沒有光線的日子。

什麼聽聽三隻的歌就能找回初衷這類我自己說過的話，在那個當下只讓我覺得煩躁又煽情

很久以前自己寫在筆記本上

「只要你相信什麼，你就一直去做，總有一天會成真」

這句現在想來都覺得好喜歡好喜歡的一句話都被我親手畫上了一個超級大的問號。

而李國修老師說過的

「人哪～一生只要做好一件事情就算是功德圓滿了」

則被我拿來不斷的指責自己的少女心（！？）。

不過可慶幸的是那時候的我無路可退，沒有時間改題目，也不知道還能改什麼題目。

唯一能做的就是繼續打開資料庫，看著一篇一篇的論文，試圖找到一點資料佐證和靈感。

然後，眼睜睜的看著字數不斷的往目標逼進...

也眼睜睜的看著黑眼圈往下巴逼進...(!?)

然後，在deadline的前一個禮拜，在噩夢連連無法好好睡眠的影響之下，

我的身後終於在9/11的那一天突然爆出了金黃色的光芒，（！？），

然後變身成超級賽亞虎，然後拯救了世界（Ｘ）完成了論文的撰寫（Ｏ）。

九月十一日，卡在台灣和英國剛好有相同日期的那十個小時裡，我完成了我的論文。

不開玩笑，當我惡狠狠的用著加倍的力道敲著鍵盤打完了最後一個結論後，

這一年來的生活有如人生跑馬燈一樣的飛過眼前。

沒有音效而且還是黑白的那種。

最後，畫面停留在我兩位電台好趴呢寄來的渺小CD、停留在我的臉書內容。

一位英國的朋友在一篇我的臉書內容回覆了：

"Ella Chen <3＂

而另一位波蘭朋友問我

"Do you know a song Insignificant?"

有更多更多的阿多仔看見我的臉書，都跑來問我是不是看過SHE的演唱會？

以及在我眼前一黑前看見的一片黑暗和星星....= =|||

在幾乎兩三個月沒有音樂沒有光線的日子後，我才第一次回憶起這些事情。

才想起，我還有這麼一個精神支柱像個門神一樣在我身後這檔事。



Hey,你們怎麼定義精神支柱這一回事呢？

只要看見想到或聽見，就會立馬為自己黑暗的人生點上一絲燭光嗎？

還是只要一句話就能扭轉你的人生觀呢？

這一年過去了，我會這樣定義精神支柱：

「當你願意站起來的時候，她會是一隻拐杖，攙扶著你。

　當你不願意站起來的時候，她還是一隻拐杖，只不過...是用來打趴你的。」

過去這一年，我學會了為自己努力，只是很單純的為自己努力。

不為別人。不是因為我是SHE的歌迷，我，只是我自己。

就像一如以往三隻一直在做的。

在自己的領域裡面或者輕輕柔柔的努力，又或大刀闊斧的努力著、專注著、堅持著。

跨過那些只有自己能夠解決的黑暗，那些不足為旁人道的辛苦。

然後像滿月的月亮一樣，只融你口不融你手！（大誤）

咳，我是說，照亮著夜晚，卻不刺傷你的雙眼。

這絕對不是因為娜娜的關係才這樣比喻的，請萱邦的捧游不要這樣就追殺我。

我們都知道成功從來就不是彈彈手指就會出現的。

但這一年，我也才知道，有的時候成就一件事情，需要的不只是撞的自己頭破血流的勇氣

而是忍耐自己不能打麻藥也要把傷口縫起來止血的耐力。

這就是過程，一個我到現在才了解的過程。

而我將之稱為毅力。

一個我的精神支柱們明明一直不斷實踐卻沒有辦法與我們一同分享的概念。

因為如果播出太血腥的畫面...很可能會被NCC罰錢或是直接禁播...

我很幸運，我的精神支柱一直到最後面都沒有變身成為把我打趴的拐杖，

而只是待在一旁隨時等待著把我攙扶起來，然後哈哈大笑一番



阿~寫的有點太長了，在還沒有恢復十成十的中文能力前，就先寫到這裡吧！

最後，我很想以這個做為本篇的結論...XD

很久以前，我只會告訴別人，我真的以我是三隻迷為榮。

而現在，我也會大聲的說，如果三隻知道我，她們也會以我為榮。

這樣才公平！

又可以在自己和三隻之間畫上雙向箭頭，整個賺到了阿！



（註一：調整時差所需時間因人而異，無法通用於所有人，謝謝）



噢！對了！原PO無限單身徵老闆中，意者站內信，非誠勿擾！XDDD

歡迎相親媒合！感謝各位收看（電梯下降）

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